紫轩    复制

        回学校前，爸爸第三次住了院，情况没有前两次严重，但我总觉得像发生了一件大事一样，干什么都没有心情。我觉得我应该是长大了吧，身上有了责任感，我希望我的关怀和照顾能让爸爸觉得欣慰，觉得我至少能在这个时候撑起他的那片天空。其实坐在床边看他专注地剥东西吃是一种幸福，给他买饭是一种幸福，不遗余力地照顾他是一种幸福，人都说人老了就像极了小孩，我深深领会到了甚至感觉我在经历上天给我的恩赐。医生说过两天就可以出院了，真希望爸爸能听医生的话，好好养身体。

        寒假在家一个多月还没待够，现在还想着早点回家呢，好像又回到了高一时，而不是大一时拼命地想逃离。

        假期时的聚会没有去，也许是还有什么顾虑，也许不想大家看到自己没有变化，不过想如果暑假再聚一定要去了，也挺想他们的，只是担心大家应该都已今非昔比，会少了那份无所顾忌的嬉笑怒骂。

        就快要没有很多时间放大假了，要抓紧为自己的将来做准备了，祝愿自己能咸鱼翻身，找到自己想要的吧，也祝关心我的人们身体健康，好梦成真。

        很多事情不是自己可以掌握的，你想这样，别人未必想这样，一切都在变化，只想告诉你们，一定都要好好的，不是因为今天是感恩节，是因为想念你们。

        相信我可以快乐地生活，快乐地享受冬天的阳光。

         这里怀念的，是高中时的我。

        高一，开始一个月住在舅舅家，因为怕考不上没敢报住宿生，开学当天，没有来得及和妈妈道别，她就回家了，第一次感觉被抛弃，生平最绝望的一次哭泣；三个星期的课程，压力好大；军训，当天早上等不到公车去学校，幸好碰到papa和他的爸爸，才免于迟到，当时好过意不去；交了钱，开始住在学校，和新老师们一起，那里我认识了鲍鲍，杨婷，高翠梅（她长得特像俞飞鸿，一演员），杨洋，她们都是我的室友，那年的元宵节我们都在学校，杨洋还拿了小锅煮元宵，不多，每人一个够吃，但很温馨；新年时，买了很多贺卡，寄给初中的老师们，现在想想那时才叫可爱；印象中，ｐａｐａ总会和同桌的女生搭档读英语对话，那时羡慕他们的勇气；那时，经常拿着各种各样的问题问朱清，她是那种善良的姐姐一样的人物，跟她不会有隔膜，还教会傻傻的我很多东西；那时，班主任教物理，我却是第一次物理考试不及格的两个人之一，被传到办公室，接受教育；那时，看生物很努力，因为只需要背，成绩还好；那时，英语一直自命不凡，因为初中很好，可是这里有程倩，我们的英语科代表，信心一下子降了好多；那时，有很多讨厌的当地男生，自以为是；那时，偶然碰到两次以前初中心仪的男生，他在另一所高中，通过信，后来称自己有女朋友，不了了之；那时的我，好好读书，好好生活，虽然怀念着初中。

　　　　高二，不再一到周五就着急着回家，上不好课，学习在艰难中进行，记得最好名次是班级十几，曾经发誓要进入前十，后来突然分班，计划搁浅；那时，班里有个很猥琐的男生，看得人心里不爽，现在连名字都记不起来了；那时，男生里ｐａｐａ和郑浩我最熟悉，女生里最喜欢和朱清聊天，郑浩是我后来的同桌，特好玩一人，经常讲笑话，经常一起吃饭，一起回，分班后还会经常来看看我，我觉得那时的友谊真的是很纯粹；寒假回来，突然要分班，还挺着急的，于是选择了文科，匆匆忙忙地离开了高（二）4班；进入高（二）11班，我把这称为划时代的开始，又是几乎完全陌生的环境，新班集体里，我们的班主任是历史老师，颇具革命文人气质，把班里搞得很像民主共和国，以致于很多当地城镇里的孩子很反感他这一套，于是，我们班成了全年级最活跃的班级，课堂上最吵，课下更吵，楼道里满是我们班同学的势力范围；在这里，很认真地认识了鲍鲍，赵莉，董浩，雷，杜。。，魏征，杨杨，刘洋，刘雷，尚春勇，他们都成了我的好朋友，我的生活丰富多彩；选班委时，自荐当了学委，发言超烂，还征服了失地，如愿地当了英语科代表，心里美滋滋的；因为没有了物理化学的压力，只需要考过，学习轻松了很多，学习方向也清晰很多了；快到期末时，突发“非典”，当时是午休时间，我跳到原来的班级，正在和papa聊天，突然听到有人说下午要放假，而且好像说无限期放假，当时还没想怎么有这么大的馅儿饼掉到我们脑袋上，就欢呼雀跃地飞奔回自己班探个究竟，原来……我们很高兴，老师们很无奈；一个月的额外假期真的是很爽呢，但不记得后来有没有在暑假补课了。

        高三，经常三周，四周，甚至五周才回一次家，学习忙，也不愿回那个让我受伤的家庭；我成了班里的掌管钥匙大臣，每天早上六点，我和鲍鲍都会准点到教室开门，先看上半个小时的书，到六点半再一起去食堂吃早饭，其间会碰到赵莉早来，她是走读生，坐20分钟车才到学校，应该算很早了，也会碰到杜。。而且经常是在走廊或者楼梯间见到他，大概每次都是六点半或者四十的样子到达，也比较早，然后我们吃完饭快七点时，如果是英语早读呢，就要去老师办公室拿录音机，给同学们放听力做练习，要是语文早读呢，就回去背课文；我当科代表特权很多，平常都是我给他们听写单词，自己不用写，有时也不用考试，记得有一整本的阅读，我都会从老师那里提前得到答案，比其他人都早做完，心里可有成就感了，大概每隔一天都会发英语周报，而且上面每一个词都很有兴趣去读，很喜欢这份工作，充实而且帮助我的学习；这期间，也出现了班里最大的一次事故，就是换班主任的风波，外界都有传言是因为班里的同学不满他的方式而向学校打他的报告，结果，在还没有任何准备下，在没有任何预兆前，班主任一下子在我们眼前消失了很久，期间的那次年级主任给我们班开的会，记忆犹新，班里很多人都哭了，我也是，第一次感觉有这么黑暗的事情出现在我的生命里，这对他完全是不公平的，很多人都希望政治老师接手我们班，结果却是我很不希望的语文老师，而事实证明她对我们很负责任，完全应该受到赞扬。

        记忆最深刻的，还有三年里自己竟然搬了差不多七、八次宿舍，每一次都会有新的记忆，也会有旧的记忆的丢失，whatever，我现在已不住在那里了。

        三年的时间里，有太多的事情不可言说，也有太多的事情不尽言说，之所以有这么多话想说，实在是很久没有这么想念过高中，很想记录当中的一点一滴，怕现在的飞翔吞噬了原有的记忆，连回忆的日历都不在了，还怎么过好现在的生活。

        《一直很安静》，无数次听，无数次落泪。

　　　　一段时间之前，受了别人的鼓动，尝试着回到现实的世界，时机刚好合适，于是收获了一大堆的笑声，揣在怀里很是有成就感，觉得从此以后应该会摆脱阴郁的境地，满怀希望开始新的自己。其实还是自己太傻，想法太幼稚，总能轻易相信眼前的一切，美好的假象，充实的泡沫，然后矢志不渝地跟随它，直到它露出丑陋的嘴脸，假象幻灭，泡沫化开，一遍又一遍。

　　　　不想使自己的心再次难过，以后要长记性。

　　　　因为不想失去自由，失去自我，所以不想再有殷切，和无关痛痒的关心，这些全是垃圾，无意义，所以，进入不了我的身体，所以，重归贝壳。

        这个时节，初尝冬天的寒冷。

　　　　想着就要树木凋零，天色暗淡的寒冬，心里蛮悲凉，从心底怀念热火的夏天，即便夏天里嘈杂的声音会更复杂，更让人烦躁，仍然不愿就这么让它逝去，因为在冬天里那是可望不可及的，不是自己能力范围内的，就像同样一去不返的十六七岁的年华。

　　　　于是，努力在外部世界里寻找这份热情，最热衷的方向－－音乐，听南拳妈妈，听１９８３，听张震岳，充满了夏天的味道……好傻啊，明明已经老了，还想着装纯洁。

　　　　夏天，表情也会很丰富，心情是喜欢大起大落的。冬天，被天气冻僵了的脸，已无力应付来袭的空气。于是鉴于收音机里的启发，特别想看《对不起，我爱你》，据说很悲惨啊，心想，越悲惨越好。